Otros Chistes de Ellos y Ellas

Un Hijo muy Varonil: Una madre, muy preocupada por los signos de afeminamiento que daba su hijo, comentó el caso a su esposo.
Éste indignado, montó en cólera y le dijo a su mujer:
— Estás loca. Nuestro hijo no tiene nada de maricón, y te lo voy a demostrar en este mismo momento.
A grandes gritos llamó a su hijo, el cual se apresuró a presentarse, muy modosito, ante sus padres.
— A ver, niño, tu mamá y yo queremos jugar un rato contigo. ¿A qué quieres que juguemos?
— ¡A los toros, a los toros!
— El marido, mirando altivamente a la mujer, le dijo:
— ¿Ves, estúpida? quiere jugar a los toros, a un juego muy varonil. Y tú niño,
Dinos ahora qué papel tenemos que desempeñar nosotros en ese juego tan emocionante.
— Mira papá, tú serás el toro, mamá el torero y yo voy a hacer de manola sentada en la barrera,
Con peineta y todo.; Enviado por: Fernando Rodriguez, hace más de un año, desde México
Intercambio de Parejas: A ambos lados de la cama se echaron para descansar y fumar tranquilamente un cigarrillo.
Finalmente, uno rompió el silencio:
— ¿Sabes que este intercambio de mujeres no ha sido una mala idea?
— ¡Espero que nuestras esposas se lo estén pasando igual de bien!; Enviado por: Karina Puertas, hace más de un año, desde Los Angeles
Quién Hará de Hombre: Dos maricas brasileños caminan repetidas veces por la avenida Río Branco en busca de aventura.
Llega la madrugada y no han tenido suerte.
— ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
— Sí, pero ¿Quién hará de hombre?
— Tú.
— No, tú.
— Bueno, de hombre hará quien acierte esta adivinanza:
¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?
— El cocodrilo
— ¡Acertaste!; Enviado por: Valentina Diaz, hace más de un año, desde Bogotá Colombia
Por Algo se Empieza: En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres.... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.
De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,
Uno encima del otro en pleno fuqui, fuqui y dice:
— ¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde:
— Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
— ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
— ¿Y cómo cree que empezamos?; Enviado por: Cristian Bernal, hace más de un año, desde San Francisco
Cómo Evitar que Alguien Suicide: Un joven elegante inglés se acerca a la barandilla del Puente de Londres con evidentes inclinaciones suicidas.
Un mariquita que le ve, se acerca y le dice:
— Señor, y sé que usted va a quitarse la vida. Por qué no me deja su ropa; como a usted ya no le servirá nada....
El futuro cadáver se quita todo lo que lleva puesto, incluso los calzoncillos.
Seguidamente el mariquita mirando aquel blanco trasero, se atreve a pedir:
— Usted que ha sido tan bueno conmigo, ¿No accedería a hacerme un último favor? ¡Tiene usted un culito tan lindo..
— ¿Estás loco? ¿Acaso me toma por un maricón?
— Por qué ha de preocuparle eso si usted se va arrojar, seguro mañana va a estar todo mordido por los peces.
Ante un argumento tan convincente, el joven elegante acepta satisfacer los deseos del mariquita.
Luego, comienza a vestirse con seguridad.
— Pero, ¿Qué hace? ¿Se está poniendo usted la ropa que acaba de regalarme...? ¿No iba a suicidarse?
— ¡Ya no: he comenzado a encontrarle un gusto especial a la vida!; Enviado por: Milton Fernando, hace más de un año, desde Buenos Aires
Nada de Mariconadas: Dos tíos iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un día:
— ¡Qué ganas tengo de tirarme a una mujer!
— Oye ¿Y por qué no probamos a.. bueno..... entre nosotros?
— ¿Pero qué dices? ¡Qué asco! claro que.... bueno, vamos a probar..... tú primero...
Total que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato se emociona, y le da un beso en la espalda.
— ¿Pero qué haces? Nada de mariconadas ¿Ok?; Enviado por: Valentina, hace más de un año, desde Colombia
Cuando Creces: — ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y tangas?
— No.
— Pero mamá...
— ¡Que no, Arturito, que no.; Enviado por: Santiago, hace más de un año, desde Barranquilla
Qué es Peor: Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza,
Y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de una rato pasa otro tío y le dice:
— Socorro, ¡Sáqueme de aquí!
— Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por el сulо, ¿Vale?
— ¿Qué dices? ¡Ni hablar!
— Pues allá tú, y se va....
Total, que le de las arenas movedizas vuelve a gritar, con más fuerza,
y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro_:
— Socorro, ¡Sáquenme de aquí!
— Mira, te saco si me la mamas
— No, ni hablar.....
— Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico,
Pidiendo socorro con todas sus fuerzas.
Entonces pasa por allí un tercer tío.
— ¡Socorro! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro,
Si quieres te daré por сulо, ¡¡Pero sácame de aquí, por favor! !
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo...
Muérete maricón de mierda.....; Enviado por: Sara Ramirez, hace más de un año, desde España
No Contradiga: Después de detener a todos los turistas que se habían amotinado en un trasatlántico, el comandante ordenó:
— ¡Y como castigo: todos los hombres se pondrán a la izquierda,
Que vamos a desvirgarlos; y todas las mujeres a la derecha, que vamos a darles una paliza!
Entonces, uno de los viajeros exclamó:
— Comandante, me parece que usted se ha equivocado: habrá querido decir lo contrario....
— ¡No se atreva a llevar la contraria a un superior, amigo!
— Gritó uno de los turistas, dando un paso para irse a la izquierda.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Lo Peor que Puede Pasar: Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado.
Se acerca Venancio y le pregunta:
— ¿Qué te ocurre Manolo?
— Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo.
— ¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!
— Y eso no es lo peor, el desgraciado a tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado.
— ¡Pero que desgraciado......!
— Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Mary y Pilariquita y también las ha violado.
— ¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!
— Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado.
— ¡No es posible, esto es la locura!
— Pero eso no es lo peor....
— ¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre? - le interrumpe.
— ¡Lo peor es que me ha gustado!; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra

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