Chistes de Vendedores

Cuanto Vale Cúal: — Cliente: Hola, ¿Cuánto vale la Barbie Malibú?
— Vendedor: Cuesta 35 euros.
— Cliente: ¿Y está de aquí, cuanto vale?
— Vendedor: Esta es la Barbie Divorciada. Cuesta 350 euros.
— Cliente: ¡ ¿Qué? ! ¡ ¿Y por qué tan cara? !
— Vendedor: Pues, porque va con la casa de Ken, el coche de Ken, la chequera de Ken y la caravana de Ken.; Enviado por: Lucas, hace más de un año, desde España
La Importancia de Entender Chino: Una vez un señor se va al supermercado chino,
Entró y un chino le preguntó:
¿Te gustan los balones?
El señor convencido dijo:
Si, claro
El chino risueño le dice:
— Qué pinche a mi si me gustan las mujeles!; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
El Frutero: Era una vez que un señor fue a donde un frutero a comprar una sandia entonces el señor le dice al frutero - - dame una sandia por favor. Y el frutero se la da y el señor dice - - por favor pártemela a ver si esta roja. Y el frutero le dice - - no le puedo abrir la sandia solo para ver si esta roja. Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo porque el frutero no le quería abrir la sandia Después paso un camión y atropelló el carro de frutas y la sandia se parte en 2 y le dice el señor al frutero - - vez que esta sandia esta toda blanca. Y el frutero le dice - - Claro después del susto que paso ahora.; Enviado por: Ana Emilia Minier Rodriguez, hace más de un año, desde Republica Dominicana Santo Domingo
El Tartamudo: Erase una vez un tartamudo que vivía en un pueblo que odiaba a los tartamudos. Un día fue a una cantina a pedir un vaso de coca - cola y preguntó:
"Se - se - se - se - señor mmmmme PUpupupupu..."
Y el cantinero dijo:
" ¡Vete a la mierda tartamudo conchetumade! "
Volvió a la semana después de practicar y dijo:
"Se - señor, me pupuede ddddddaadadaadadadadadaddaada..."
" ¡Tartamudo conchetumadre vete a la mierda! "
Y así fue la historia durante un largo año de práctica, cuando volvió con su frase bien preparada y dijo:
"Señor, me puede dar un vaso de coca - cola por favor?"
Y el cantinero responde:
" ¿Helada o sin helar? "
El tartamudo muy enojado por la pregunta responde:
"CocococococococONCHETUMADRE!"; Enviado por: Ruben, hace más de un año, desde Mexico
Cafe: Un tipo entro al bar del gallego muleiro y pidió:
— ¿Tiene café frío?
— No, no tengo.
— Bueno, gracias. Adiós.
Al día siguiente entró de nuevo:
— Buenas, señor. ¿Tiene café frío?
— No, no tengo.
A la séptima vez que se repitió la escena, muleiro reaccionó:
— ¡A este le voy a dar su merecido: @!
Mañana pondré café en la heladera.
Al otro día volvió a aparecer el tipo:
— Buen día. ¿Tiene café frío?
— ¡Si! ¡Tengo!
— ¡Ah, bueno! ¿Me calentaría un poquito? ? ?; Enviado por: Deanna, hace más de un año, desde Argentina Neuquen
Desodorante: Entra un hombre a una almacen y dice:
— ¡Hola! ¿Tiene desodorante de bolita?
Y el almacenero responde:
— No, de Axilita ?; Enviado por: Lucas, hace más de un año, desde Argentina
Otro que Adivino: Un vendedor va pronunciando por la calle en altavoz, Bolitas adivinadoras, Bolitas adivinadoras. Un hombre se le acerca y le pregunta que es eso de Bolitas adivinadoras. El vendedor le responde, bueno usted se come una y empieza a divinar. Bueno si eso es asi deme dos que quiero adivinar. El vendedor le da dos y inmediatamente el hombre se las echa a la boca y al probarlas contesta un poco molesto pero esto es mierda. el vendedor contesta en voz alta, Otro que adivino, otro que adivino; Enviado por: Noel Reyes, hace más de un año, desde Michigan Estados Unidos
El Vendedor: Había una vez un hombre vendedor de una mueblería y vino un cliente y le dijo:
¿Cuánto vale una mesa de noche?
Y el vendedor le dice:
— Lo mismo que de día.; Enviado por: Tito Baez, hace más de un año, desde Puerto Rico
Pecatero Pescadero: Estaba en su pescadería un pescadero sordo, y ve que se le acerca una persona, y piensa:
— Me va a decir lo que pesco, como de grandes, y donde vivo.
Llega la persona y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
Y le dice:
— Trucha.
Le dice la persona después:
¿Eres gilipol las?
Y el pescadero le dice:
— Así de grande.
Después le dice la persona:
— Vete a la mierda.
Y el pescadero dice:
— Recto a la derecha.; Enviado por: Daniel, hace más de un año, desde España Spain
Múltiples Maneras de Hacer Cabrear al de Telepizza: Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
Dale sólo tu dirección y cuelga diciendo "Sorprendeme".
Deletrea los ingredientes.
Tartamudea cada vez que digas algo con "t".
Di " ¿Diga...? ", y actúa como si te hubiese llamado él.
Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunte si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar "vale, son 8 euros, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar di "sin champiñón favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
Cuando te repita el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelva a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer día de trabajo.
Regatea.
Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
Imita la voz de el/la que toma el pedido.; Enviado por: Amerindio, hace más de un año, desde Bula Bula

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