Chistes de Viaje

Isla: — A mí me gustaría vivir en una isla desierta. ?
— A mí también.
— ¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla! ?; Enviado por: Guzmán, hace más de un año, desde Aquí Mismo
Cuando Montas en Autobús Súper Lleno: En un autobús lleno a más no poder, un señor empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora.
Y ésta, visiblemente turbada, exclama:
— Oiga, ¿No podría meter la mano en otro sitio?
— ¡Señora.... pues... si usted me lo permite!; Enviado por: Johnny tom, hace más de un año, desde California
Me han Robado 50 Euros: Un autobús en la hora punta. Entre la confusión se oye un grito de mujer.
El chofer frena. Un policía, que se encuentra entre los pasajeros, se abre paso y llega donde se encuentra la mujer gritando.
— Señora ¿Qué ha pasado?
— ¡Me han robado 50 euros! ¡50 euros!
— Tranquilícese. Las puertas del autobús están cerradas y el ladrón no puede escapar ¿Llevaba ese dinero en el bolso?
— No, nunca lo llevo en el bolso mientras voy en el autobús.
— Entonces ¿Dónde llevaba el dinero?
— En un pañuelo que llevaba en los senos
— Perdone, señora, pero ¿No ha notado la mano del ladrón entrando en una zona delicada?
— Sí señor que la he notado.... ¡Pero creí que iba con buenas intenciones!; Enviado por: Petra Jonnas, hace más de un año, desde Guadalajara
Dos Locos Maricas: Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace un auto - stop en la carretera. Se le acerca un coche cuyo conductor le invita a subir. Tras unos minutos de viaje, el conductor inicia la conversación:
— Creo que es usted verdaderamente valiente al caminar en solitario por esta zona. Sin ir más lejos, la semana pasada huyeron dos locos homosexuales del manicomio local.
El turista, un tanto alarmado, le pregunta:
— Oiga. ¿Y los han cogido?
El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le susurra al oído:
— Sólo a uno, tesoro.; Enviado por: Nicolas Carvajal, hace más de un año, desde España
El más Demalas: Un hombre baja el tren con el rostro verdad. Un amigo le pregunta qué le ha pasado.
— Me he demorado, dice el viajero, me pongo un poco mal cuando viajo de espaldas a la locomotora
Pero ¿Por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que cambiase de sitio.
La gente siempre se muestra muy amable en esos casos.
— Ya lo he pensado - reconoce el viajero, pero es que no había nadie sentado delante.; Enviado por: Yiyi Morales, hace más de un año, desde San Antonio
Pobre Villaescusa: E la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un individuo pregunta:
— Por favor, ¿Tiene un billete para Villaescusa?
El funcionario responde negativamente.
Entonces, el individuo se vuelve hacia su compañero y le dicE:
— Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie.; Enviado por: Jimena Uran Peña, hace más de un año, desde España
Entre la Vida y la Muerte: Los ocupantes de una avioneta sufre un accidente y caen en una isla solitaria, donde no hay nada para comer. El piloto de 25 años, y el pasajero, un viajero de ochenta.
Después de ocho días de hambre comprenden que uno tiene que morir para que el otro sobreviva. El anciano llora:
— ¡Qué ganará usted conmigo... Soy un puro hueso.. qué muerte tan horrible!
El joven no aguanta el llanto y le tranquiliza:
— Total, todos tenemos que morir. Es cuestión de calendario.
Coge el revólver, se lo pone en la sien, y.... El viejo le detiene, lamentándose:
— ¡No por favor, no! ¡En la cabeza no... A mí me gustan tanto los sesos!; Enviado por: Fredy Monroy, hace más de un año, desde El Tigre Venezuela
Pobre Conductor: El conductor de un camión entra en un bar a la salida del pueblo.
— Disculpen. ¿Pueden decirme si por esta zona hay vacas negras?
— No las hay.
— ¿Y cabras blancas?
— No las hay.
— ¿Acaso un caballo negro?
— Tampoco hay señor.
— Mierda.... Acabo de atropellar a un cura.; Enviado por: Gabriel Avila Velez, hace más de un año, desde Cumamá
El Pajarito: Un hombre viaja en el metro, y un pollito que tiene escondido en el bolsillo del pantalón saca la cabeza por la bragueta.
Una chica lo ve y dice a su amiga:
— ¡Fíjate, fíjate! Muchas veces he visto una cosa así, pero es la primera vez que me guiñe el ojo.....; Enviado por: Fernando Rico, hace más de un año, desde San Felipe Venezuela
Aprender Alemán: Un hombre tiene que viajar a Munich por cuestiones de negocios. Antes toma un curso de alemán acelerado.
De regreso a España, un amigo le pregunta:
— ¿Tuviste dificultades con tu Alemán?
— ¿Yo? ¡Yo no! Quienes tuvieron dificultades fueron ellos que no me entendían.; Enviado por: Nury González, hace más de un año, desde Valencia

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