Puta vida sin sentido

Question

Hola, para abreviar nose que hacer con mi vida, tengo 17 años y e vivido de todo creo, comenzaré desde que nací,considero que sufrí abuso sexual de varias mujeres en mi familia muchos mayores que yo, teniendo yo como 8 años, pero no es algo que me traumatice o me importe, solo es algo que no me gusto que pasara pero ahora solo lo acepto, cuando iba creciendo( de primaria a primero de secundaria) era como un ganador en la vida , era el líder de mis amigos,de la clase y era el alma de mi familia, también era popular con las mujeres, considero que nunca es algo por lo que tuve que sufrir, pero algo de inflexión en mi vida LA CUARENTENA que hace que me pierda a mis mismo, siento que nunca volví a ser el mismo, estar tanto tiempo en mi cuarto jugando creo que me volvió muy antisocial,antes de entrar a cuarentena es importante recalcar que me hacían bullying en la secundaria, era algo que aunque me pasaba no me lo creía, alguien como yo en esa situación, simplemente surrealista, hasta que un día en clase, el que me molestaba me estaba patinando la pierna, simplemente ese día no estaba de humor así que me levante y lo confronte, ahí te das cuenta que los bullying son más débiles que lo que parecen, simplemente nos llevaron a cordinacion y no volvió a molestarme, entonces ahí entra cuarentena y mi gran tiempo de antisociabilidad, recuerdo que en ese tiempo me tuve un conflicto en virtualidad porque insulté a un compañero de clase por el grupo de WhatsApp y todos me cancelaron porque al que molestaba era alguien con un físico muy por debajo de la media y siento que todos les pareció muy mal y me cancelaron xd, (irónico de ser molestado a molestar) después me cambié de colegio y en 10 comencé a probar las drogas y me parecía divertido venderlas en el colegio, específicamente el tusi, cabe aclarar que no tengo una familia con graves problemas financieros, solo lo hice por diversión, y cuando me atraparon me suspendieron por 3 meses -_-, nunca e sido bueno ocultando cosas por mucho tiempo, o tal vez mi mamá es muy buena encontrado mis secretos, hasta de pronto encuentre este foro, sería algo muy surrealista también, dese que nací me considero alguien muy despistado y un tonto que intenta ser inteligente, nunca me esfuerzo en nada, eso es algo muy malo mío, y últimamente siento que soy muy mentiroso, eso tampoco me gusta, después de graduarme de secundaria conseguí una beca por mi resultado en las icfes y estoy estudiando derecho, desde que entre a la universidad mi consumo de drogas(marihuana) aumento muy exponencialmente, era algo de todos los días estar drogado, hasta que el 19 de abril de este año me encontraron mi escondite donde tenía la maría, creo que la vida me dio señales, literalmente 2 días antes un policía me requisó y me encontró en el bolso de la universidad después de clases y para que me dejara en paz me tocó darle dinero,( la mitad de mi mesada para sobrevivir la semana ) eso lo recordaré siempre, quiero ser político y quiero hacer algo con la policía para erradicar estas cuestiones donde el policía siempre trata de conseguir dinero en vez de ser sincero, el me encontró weed en el bolso( algo menso de 2 gramos) nisiquiera lo estaba fumando, en mi país es legal la dosis personal, bueno pasando de tema, tengo como 5 días sin consumir y no le doy importancia, mi mamá cuando me encontró la weed ella lloro por segunda vez relacionado a ese tema(la primera con el tusi en el colegio y la segunda ahora) es una mierda eso, ver a tu mamá lloras por ti es algo muy horrible, últimamente me siento feo físicamente pero por lo que pasa en mi entorno parece que no es así, una compañera de la universidad no deja de querer invítame a su casa para fumar weed, se que eso es solo una excusa, tengo otra amiga de la infancia que cuando no está su novio siempre está encima de mi, me abraza, enreda su brazo con el mío, y en mi cumple me dijo que la próxima semana ( ósea esta ) quería dormir en mi casa y que convenciera a mi mamá para que hubiera el permiso, en fin. Es algo secundario lo que quiero decir es que no me siento bien, no me siento común objetivo en la vida, me siento perdido y es horrible, algunas veces simplemente quisiera no haber nacido y se que sentir eso es peor porque no tengo necesidades como falta de comida en la mesa o tener una discapacidad, siento que de verdad soy un perdedor, una basura, además me mama en econtro la marihuana es porque una amiga me traicionó y le contó a mi mamá, no e hablado con ella dese que eso paso(osea en mi cumple, el 18 de abril de este año) eso fue exactamente hace 5 días, y nose que hacer con ella, reclamarle,ignorarla,no hablar mas con ella en mi vida, etc simplemente no me importo mucho, pero no me gusto que hiciera eso, siento que arruino las cosas, si después de todo lo que leyeron piensan que mi vida es increíble, déjenme decirles que hace 4 meses tenía una chica que me había interesado desde hace años en un 2 pa 2 con un amigo en mi casa y cuando estábamos en mi cuarto no me quería dar una ereccion y cuando al fin pude a ella no le quería entrar, es tan patético, y no es lo peor después de ese día en la noche hice que se escapara de su casa en la madrugada para ver las estrellas, eso es aún más patético ¿porque? Después de ese día no volvimos a hablar, me imagino que quería que la llevara a mi casa o algo así, yo solo quería mirar el cielo con alguien y hablar, en fin ya no se que mas escribir, son las 4 y 40 am y a las 9 am tengo clases en la universidad y parciales, se que cuando esté allá mis amigos me van a ofrecer droga, y todavía no se que decirles, no quiero decepcionar más a mi mamá pero la verdad es que me divierte la marihuana, pero no piensen que soy un puto drogadicto, solo consumo marihuana desde que empezó el años( mentira ahora que me acuerdo una vez de viaje compré una bolsa de cocaina después que mi mamá se durmió en el hotel) vieron eso les digo, mi vida es una mierda sin sentido que no tiene dirección.simplemente quisiera que mi mamá fuera feliz y también
Mi hermana pero se que si me pasa algo ellas sufrirán y eso no me gusta, literalmente ellas son la única razón por la que no me e suicidado, algo curioso es que hace 2 semana iba en el bus después de clase y un anciano se me sentó al lado y me comenzó a hablar, al principio pensé que era normal y luego me comenzó a insinuar cosas, me decía que los jóvenes de mi edad necesitaban dinero para salir y que el me lo podía dar, me dijo que tenia cara de ser un pechichon ( es una expresión muy típica de mi país, ósea una persona que le gusta que le den amor prácticamente) primera vez en mi vida que me pasaba eso en el bus, me pareció muy random, ven por esas cosas digo que por lo que me pasa en mi entorno parece que soy un poco atractivo, Puta dismórfia corporal, en fin nose que más decir, me quedan cosas por contar pero ya es tarde.

chupiplum · Answer

Hola, siento que estás tomándote las cosas demasiado en serio para tu edad. Apenas estás comenzando y es posible que todavía no tengas una dirección clara. Está bien vivir el momento a tu edad, pero creo que te faltan objetivos y metas en la vida. Aunque nadie puede garantizar que lograrás esas metas, puedes obtener mucha satisfacción y motivación al intentar alcanzarlas. El camino suele ser más interesante e incluso más importante que las metas en sí mismas. A veces, especialmente cuando las circunstancias son difíciles, puede que no logremos alcanzar nuestras metas, pero el viaje puede brindarnos muchas satisfacciones. Creo que te ha faltado en la vida alguien que te comprenda, te guíe y te motive, alguien a quien admires. Busca un objetivo que realmente te motive, ponlo como tu meta y sigue adelante hasta alcanzarlo. Intenta encontrar la mentoría de alguien a quien realmente admires; las personas suelen ser más accesibles de lo que pensamos, todos llevamos nuestras propias luchas, y es posible conectar con otros que pueden ayudar. Si crees que es posible, habla con tu madre sobre cómo te sientes. Es importante compartir tus pensamientos y luchas con alguien cercano. Te lo dice alguien que ha caído muchas veces y contra todo ha tenido que levantarse una y otra vez. Te deseo lo mejor y creo en tu capacidad para superar estos desafíos. 💖

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