un desahogo.

Question

hola a los usuarios de este foro, escribo esto aca porque no se donde mas hacerlo, no tengo confidentes en mi vida que al yo contarles esto lo entiendan sin antes decirme que estoy loca enferma o algo asi.
desde pequeña tuve una personalidad cambiante, un carácter muy dificil de controlar y experiencias que digo que me volvían loca porque eran demasiado para mi mientras era una niña sin contar el hecho de que no tuviera nunca el apoyo de nadie para eso mas que un simple "no mientas" "ya crece" "deja de inventar cosas" o "se valiente, no le prestes atención", siempre trate de desahogarme con alguien y confiaba en mis "amigos de la infancia" y siempre me trataban de loca y me excluían del grupo, eso hacia que mi personalidad fuera algo extraña yo de por si no entendía a los demás niños cuando hacían cosas "divertidas" o porque se comportaban como lo hacían, prefería estar con gente grande y hablar con ellos porque entendí mas sus pensamientos y su forma de hacer las cosas mas en los colegios no me era posible ps a las maestras no les gustaba, asi que como no entendía a los niños y los maestros no me querían cerca me quedaba a mirar a las personas y a analizarlas para tratar de comprenderlas mejor sin resultados muy fructíferos, eso me trajo muchos problemas con mis grupos de clases y siempre quede como la rara del salón ps nunca lograba adaptarme, asi que tome una mala costumbre y empece a manipular a todos los que podía solo para ver si me divertía en algo y lo lograba me divertía ver como caían como moscas a una telaraña y era facil (todavía se me hace facil) mentir de ciertas formas que la gente obedezca y haga lo que uno quiere sin saber, pero me arte en cierto momento cuando de verdad sentí que no sentía nada y es verdad nunca sentí nada de verdad mas que ira cuando debía sentirla y odio, a medida fui creciendo era un odio tan grande que sentía por las personas, por mi familia (aun cuando han sido una familia muy amorosa y llena de valores), por todos los que me rodeaban yo los odiaba de una manera dificil de describir, yo no sabia el porque pero a lo largo del tiempo siempre use "mascaras" con la gente para poder ocultar mis intenciones y hacer mejor mi trabajo. eso fue hace muchos años en mi niñez, si mi niñez yo de niña hacia eso y de adolescente tambien pero llego un punto en el que me cuestione si era necesario todo eso, de verdad lo pensé y estuve mucho tiempo tratando de analizarme a ver si yo misma me entendía, llegue a preguntarme quien era yo en realidad ps no sentía y no siento ningun tipo de enlace con el mundo que me rodea, no lo siento simplemente es asi luego de años tratando de entenderlo, no lo e logrado solo e logrado adaptarme y comportarme como una persona normal, tener amistades que curiosamente me costo descubrir como era el truco de conseguir personas "buenas amistades" pero lo descubrí y es algo que aprovecho, aprendí a reír "sinceramente" pero todavía no siento nada que me una a nadie ni a mi familia ps por ellos no siento nada asi como por mis mismas amistades, realmente no siento nada por nadie ni siquiera por mi misma y es algo que mm aunque la verdad no me interesa de cierta forma considero importante para convivir mejor y poder terminar de entender a las personas que todavía no las entiendo como e dejan dominar por los sentimientos, la verdad me parece absurdo como dejan la razón de lado por algo tan banal, la verdad luego de escribir esto el ahogo de años se va y es curioso como un foro donde nadie te conoce arregla muchas cosas hahaha gracias por tomarse su tiempo por leer :)

Invitado · Answer

vuelvo yo! disculpen pero me sirvió escribirlo por aca para sentir menos presión.. por decirlo de alguna forma..

Estoy probando algo que aunque suene tonto de pequeña si sentía claramente, la música, yo sentía las voces y la vibración que todo esto llevaba, ahora no pero trato de crearme ese sentimiento otra ves.
creo que si descubro alguna forma de desarrollarlo podría tambien hacer lo mismo con los otros "sentimientos", se que no es la mejor manera, los sentimientos no se crean se sienten aunque se que eso suena muy redundante pero es asi de simple es algo que nace solo y va formando su camino mientras mas fuerza les de uno mas yo sigo sin entenderlos, comprenderlos y por mas que los analizo me quedo en mis pensamientos fríos y calculadores muy muy racionales que me hacen pensar que es una perdida de tiempo mas, yo creo que de nada me sirve estar en este medio, en este mundo si no logro comprenderlo todo, comprender a las personas en esa parte ya que en las demás entiendo los comportamientos, las conductas, muchas cosas que incluso me muestran lo predecible que es el ser humano.
estuve hablando con un amigo en el que se que se puede confiar ciegamente y solo me dijo que tal ves si quiero lograr algo debo dejar de pensar tanto, cosa que se me hace muy dificil, toda mi vida me la e pasado pensando y analizando todo como si estuviera viendo un tablero de ajedrez y e llegado al punto de conocer la siguiente jugada aun sin estarle prestando mucha atención al juego, perdonen su comparo la vida con un juego pero es una de las tantas definiciones básicas a las que e legado despues de analizar dentro de mi mente lo que es la vida misma y cree para mi misma muchos conceptos simples sobre que podría ser, el del juego es mi preferido, volviendo al tema me gustaria seguir el consejo de mi amigo pero simplemente dejar de analizar todo se me hace muy dificil, puedo callar mi mente cuando me concentro en relajarme pero entonces no hay voces pero si imágenes que no pertenecen a ninguna linea de tiempo que solo me confunden y de las cuales no quiero saber mucho la verdad, no estoy segura si hacer caso a ese consejo gracias a que analizo todo ayudo a mis amigos con consejos y aveces les hago ver cosas que ellos no habían visto ademas de que me sirve de mucha ayuda a mi tambien para evitar problemas y saber moverme dentro de esta sociedad. pero bueno creo que tengo mucho tiempo por delante para pensarlo y tratare de hacer lo de la música, a ver si logro recrear ese sentir.

un desahogo.

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