Mi padrastro abusó sexualmente de mi
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Mi padrastro abusó sexualmente de mi
Tengo 18 años y cuando era pequeña mi padrastro abusó sexualmente de mi desde los 6 hasta los 9 años
Para empezar a mi padre biológico no lo conocí ya que al momento que mi madre le dio a conocer de mi existencia se mandó a volar. Al tiempo después mi mamá conoce a un tipo y se quedan juntos, el me crío y me quiso como su hija. En esa época vivíamos con mi abuela materna, hasta que un año antes de que naciera mi hermana menor, hicieron un segundo piso como casa, para que viviéramos todos allá. Ahí empezó todo, mi padrastro abusaba de mi, me daba besos, me tocaba, me decía que no le dijera a nadie, menos a mi madre porque se iba a poner celosa. Al tiempo nos fuimos los 4, yo, mi hermana y mis padres, a otra casa, ya tenía entre 8-9 años y seguían los abusos, hasta que yo decidí hablar y le conté a mi mamá, le dije que mi papá me había tocado, así que ella fue personalmente a preguntarle a mi padrastro y él obviamente dijo que no. Yo no quería problemas , no quería que mi hermana pequeña no tuviera a su papá como me pasó a mi, así que decidí decirle a mi mamá que todo era mentira (pensando desde la inocencia que era la mejor opción) El tiempo pasó y las cosas de a poco volvieron a la normalidad, excepto mi confianza y apego hacia mi familia. Como no tuve ningún tratamiento psicológico, empecé con conductas sexuales a muy temprana edad, perdí mi virginidad a los 12 años con un tipo de 17. Mis padres se enteraron y obviamente me castigaron, los dos me trataron de puta, zorra, por lo que yo entré en depresión. Estuve todo el año mal, me iba mal en el colegio, todo mal. Así que decidí contarle la situación que vivía a mi profesora, la cual denunció por abuso sexual a mi padrastro. Yo me tuve que ir de la casa, a donde mi abuela, y mi mamá prefirió que mi padre se quedara con ella y mi hermana. Con el tiempo me fui desligando de ellos, sufrí mucho ya que sentí un abandono muy grande de parte de mi mamá, miedo porque le hicieran daño a mi hermana, y odio a ese hijo de perra que me cagó la infancia. Si bien yo vivía con mi abuela, igual yo veía a mi hermana y madre, y en esas visitas, mi madre me cuenta que mi hermana fue abusada por su abuelo paterno, cosa que me causó mucha rabia , creo que mi madre puso una denuncia de alejamiento, eso fue bueno. Con el tiempo y ya con mis 16 años fui mamá del que ahora es el amor de mi vida, seguía viviendo con mi abuela y cuando tenía 4 meses de embarazo se realizó el juicio final en donde se veía si mi padrastro iba a la cárcel o no, yo tuve que entregar testimonio y fue ahí que vi a mi padrastro después de tantos años sin verlo. Días antes del testimonio tuve una conversación con mi madre y mi tío, me decían que no ganaba nada con mandarlo a la cárcel, que porqué lo iba a hacer, que si se iba a la cárcel mi tío y mi abuela tendrían que ayudarnos económicamente a nosotras 3 y eso obviamente no les convenía, así que después de contar todo mi testimonio, al final dije nuevamente que todo había sido mentira, no quería seguir sufriendo, y decidí de nuevo, darle el gusto a todos. Como consecuencia quedó en libertad y sin pena, por lo que mi madre cuando yo tenía 6 meses de embarazo nos invita a mi y a mi pareja a su casa para reencontrarnos todos. Yo accedí, mi padrastro me abrazó y me pidió "perdón" y desde ahí que intentamos tener una vida en "familia" al año después de eso me vine a vivir con mis papás nuevamente junto con mi hijo, no soy para nada apegada con mi padrastro, y vivo pendiente de mi hermana y mi hijo. Vivo con el miedo constante de que mi hermana haya sido abusada por él, o que sea abusada ahora, tiene 11 años y aun se orina en la cama, y ese es un síntoma de un abuso sexual. Mi madre no se si alguna vez me creyó, si alguna vez estuvo de mi lado, pero al final ella terminó ganando, quedamos viviendo todos juntos como ella quería intentando ser una "familia". No me dejaban odiarlo, ni tenerle rencor, pero no entiendo porqué si fue el hombre que arruinó mi infancia. Sin embargo siempre intento sacarle las cosas buenas a las desgracias, ahora tengo 18 años y soy una persona bastante madura, una buena madre, y en este momento estoy estudiando trabajo social para trabajar con niños en la misma condición que yo viví, para hacer algo por ellos, para que se sientan apoyados, y escuchados, como yo no me sentí. -
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Este mundo esta lleno de hijos de la grandisima puta por todas partes. Son incontables los casos de abusos a menores, a mujeres; aberrados sexuales, que está demostrado que la gran mayoría es algún familiar, o alguien cercano. Me da pesar por cada una de las criaturas inocentes que su vida tiene que ser echada a perder por estas cosas, y me causa admiración saber que hay gente que sale adelante a pesar de todo -
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Dios mio que triste historia.. Yo tengo mas de 18anos y tb sufro de incontinencia y sufri un caso de abuso sexual cuando era menor por parte de un primo nunca conte porque no me creerian y no queria causar eso que tu tampoco quisiste todo el pleito y ahora me pones a pensar no sabia que era un sintoma tengo una hermana quien tambien lo padece! -
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Tengo diecinueve años y cuando era pequeña el aun esposo de mi mamá abuso de mi, no violación pero si abusaba de mi tocando mis partes intimas en días en los que ella se tenía que ir a trabajar a otros sitios, el me hacia dormir con el y me movía mi mano para masturbarlo, y el seguía tocandome mis partes. Eso fue por mucho tiempo, me fui desarrollando y en momentos en los que yo estaba distraida aprovechaba para morbosearme . Mi mente tuvo un poco oculto todos estos recuerdos por cierto tiempo, después al recordar todo a la perfeccion le cogi asco y ya no le hablo mi mamá se disgusta mucho porque me dice que el ha sido como mi papá pero ella no sabe nada de lo que paso, no la quiero ver sufrir yo se que ella me apoyaria y tambien se que ella no volvería a ser la misma después de eso. Prefiero callarme aunque se que eso ha tenido secuelas bastante graves en mi forma de ser y mi parte emocional esta por el piso se que todo estara mejor. Gracias a Dios no tengo hermanas pero si una sobrina que menos mal vive bastante lejos y poco la vemos y cuando la vemos yo estoy muy pendiente de que el no se le acerque, no quiero que le haga daño a otra niña y que le robe su inocencia y su paz. Vivo aun con mi familia entre ellos el esposo de mi mamá yo no cruzo palabra con el y mi mamá nota el egoismo mio hacia el pero ella piensa que es un capricho mio. El dejo de hacerlo porque creci y no me deje más, en momentos en los que yo estaba distraida aprovechaba para darme una palmada en las nalgas y un día lo encare diciendole que ya no era la misma niña que me respetara y jamás lo volvió a hacer pero yo veo el morbo con el que me mira siempre. Siempre he querido irme pero lo unico que me detiene es mi madre. En momentos de mis decaídas lloro mucho y unas veces mi mamá se ha dado cuenta y le invento una historia totalmente falsa, mi unica tristeza y tormento fue ese abuso que me hace sentirme sucia y humillada mientras el feliz de su vida como el ''hombre de la casa''
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