Quien quiera escucharme...

Question

No se por donde empezar, ni como debería contarlo, no se si quiero que alguien me responda, ni se que hago acá, pero tengo esto atravesado en mi garganta y necesito que alguien, quien sea, solo me escuche, no quiero que quienes me conocen lo sepan, me da vergüenza y cuando las personas saben mis debilidades me siento inferior, en fin, él que sea que este ahí, por favor que me preste su hombro...

Cuando tenia menos de 5 o6 años, no recuerdo la edad exacta. Mi madre siempre dormia la siesta junto con mi hno menor (mi padre trabajaba así que no estaba nunca) y yo jugaba con mi hna mayor (ella ya tenia mas de 13 años), no se como empezó, pero ella me dijo que tenia que practicar algo pero tenia que ser un secreto y no contarle a mi mama, practicaba, todas las siesta, los besos con lengua, yo quería jugar con las muñecas pero ella insistía en querer hacer eso. Paso bastante tiempo, hasta que empecé a dormir la siesta, para que dejara de hacerlo, por lo que recuerdo, los asquerosos besos terminaron, pero después de eso, a la noche cuando todos veíamos televisión acostados, ella agarraba mi mano y la metía dentro del pantalón bajo su rapa interior, me acuerdo claramente sus palabras 'ASI SON LAS CHICAS CUANDO SON GRANDES', yo no quería hacer esas cosas, no pensaba que estuvieron mal, porque la verdad es que no sabia que estaban mal. No me acuerdo si paso algo mas, pero si es asi prefiero no acordarme.
Después de un par de años, cuando me di cuenta de que eso estaba mal, empecé a llevarme mal con mi hermana, pero también selle esos recuerdos. Me llevo mal con ella, nunca se comporto como una hermana mayor, alguien en quien confiar y apoyarse, conforme fui creciendo mi posturas y pensamientos difirieron muchísimo de los suyos, entre muchas otras cosas.

Después de terminar mi primer relación, empecé a acordarme, me llenaba de bronca y odio, pero no lo demostraba, se puede decir que podia soporrar eso, pero ultimamente me acuerdo todo él tiempo, todos los días, la veo y siento un asco interno que me dan ganas de vomitar (no es exageración, de verdad se me revuelve el estomago), no soy alguien que recurra la violencia pero ella me genera tanta bronca que tengo que salir del lugar de donde este porque le pegaria, le escupiría. Incluso escribiendo esto siento un nudo en la garganta. Yo no quiero que me hable nunca mas en su vida, pero vivimos en la misma casa, y mi madre (aunque ella no se habla con sus hermanos) me dice 'es tu hermana no podes no hablarle', no podría contarle él porque del odio tan reprimido, porque se que mi madre podría llegar a morirse, no soportaría que le dijera algo asi, y yo no soportaría ver mal a mi madre por mi culpa, preferiría morir antes que hacerle mal.

Quizás a otras personas, le hayan pasado cosas peores, y para algunos lo que me paso no sea nada, pero para mi es demasiado, demasiado asqueroso, demasiado doloroso, ahora de grande lloro, y me duele él pecho, me siento asquerosa, a pesar de llorar durante horas siento él nudo en la garganta como si no pudiera llorar, mi propia cabeza me atormenta, tengo miedo, de no poder dejar de sentirme así, tengo miedo de ser mas débil de lo que ya soy y romperme. Tengo miedo de contarlo pero aun así siento una gran necesidad de que alguien me escuche pero tengo miedo de la reacción de ese alguien. Tengo miedo, siento odio, siento asco.

no soy buena expresandome, y quizas las cosas no siguen un hilo, pero necesitaba descargarme de alguna manera, muchas gracias a quien haya leído esto.

matwy2231 · Answer

Que dolorosa e incómoda situación, entiendo tu situación, cuando estuve pequeño algo similar me pasó con la hija de la señora que me cuidaba…. Como tú yo tampoco entendía la gravedad del asunto, no entiendo el morbo que en el pasado le vieron a hacerles algo así a niños inocentes…. Puedo decirte que ahora tengo 30 años y he aprendido a vivir con ello, incluso puedo decir que si no es por tu comentario ni siquiera lo recuerdo y no es algo que ahora me afecte para tener algún tipo de relación sentimental. También entiendo que estas cosas pueden afectar de diferente manera a todas las personas. Noto en tu escrito mucha rabia y dolor, tal vez esto necesite de ayuda profesional, pues sea tanto el trauma que para ti sea muy difícil superarlo.
Lo de contarle a tu madre… es muy duro y cruel yo jamás le he contado a nadie esto y creo también que jamás lo haría.

Invitado · Answer

Por él odio incontrolable y la tristeza que siento, pensé en buscar ayuda de un profesional, pero todavia no tengo las agallas para mostrar mi cara mientras hablo. Entre en muchos sitios como este, escribia todo, pero nunca me anime a publicar, de hecho, hoy entre para borrar la publicación. Pero, gracias por leer, alivia un poco, por lo menos en este momento. Gracias

Invitado · Answer

Lo que te paso es mucho, es un monton y que te sientas asi es por demas entendible y normal depues de la situacion que viviste. Contandoselo a tu mama no la harias sufrir por tu culpa, la culpa es de tu hermana que hizo cosas terribles, con vos. No tenes absolutamente ningun motivo para sentir culpa no hiciste nada malo, al reves te hicieron a vos algo muy malo. Hablarlo es doloroso, pero seguramente vas a encontrar gente que te comprenda y te pueda dar un abrazo y un hombro en el cual descargar una angustia acumulada de tantos años. Tu hermana te violentos e aprovecho de vos y te hizo sufrir mucho, tu hermana abuso de vos, ya nte un abuso es normal sentir verguenza, dolor y asco. TE mando un gran abrazo anonimo y espero desde lo mas profundo que encuentres la fuerza para poder hablarlo con alguien

Invitado · Answer

Lo que te paso es mucho, es un monton y que te sientas asi es por demas entendible y normal depues de la situacion que viviste. Contandoselo a tu mama no la harias sufrir por tu culpa, la culpa es de tu hermana que hizo cosas terribles, con vos. No tenes absolutamente ningun motivo para sentir culpa no hiciste nada malo, al reves te hicieron a vos algo muy malo. Hablarlo es doloroso, pero seguramente vas a encontrar gente que te comprenda y te pueda dar un abrazo y un hombro en el cual descargar una angustia acumulada de tantos años. Tu hermana te violentos e aprovecho de vos y te hizo sufrir mucho, tu hermana abuso de vos, ya nte un abuso es normal sentir verguenza, dolor y asco. TE mando un gran abrazo anonimo y espero desde lo mas profundo que encuentres la fuerza para poder hablarlo con alguien

V_A_L99 · Answer

Por él odio incontrolable y la tristeza que siento, pensé en buscar ayuda de un profesional, pero todavia no tengo las agallas para mostrar mi cara mientras hablo. Entre en muchos sitios como este, escribia todo, pero nunca me anime a publicar, de hecho, hoy entre para borrar la publicación. Pero, gracias por leer, alivia un poco, por lo menos en este momento. Gracias Si desde lo más profundo de tu ser sientes que en verdad necesitas ayuda profesional, búscala, hay cosas que no podemos contarle a cualquier persona, un verdadero profesional te podría ayudar a superar esta etapa de la manera menos dolorosa posible.

Quien quiera escucharme...

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